10 de marzo de 2016
Me encantó el concepto de Morrie Schwartz (Libro Tuesdays with Morrie) de dedicarte un espacio al día para lamentarte. Aclaro, UN MOMENTO, AL DÍA, y nada más, a partir de ahí, VER LO BUENO y darle todo al día. Así que lo empecé a practicar (ayer al despertar y hoy, se me antojó ponerlo por escrito).
Se me antojó hacer el ejercicio de escribir mis lamentos, porque por alguna extraña razón, me enojo de repente, o me pongo triste, emociones negativas se apoderan de mi sin una causa específica, y me sospecho, que algo tendrá que ver con que me siento “víctima” de algo, alguien, “atropellada” por algo, o alguien. Así que aprovechando que este es uno de esos momentos en que no sé si es el cansancio de la acostada de las niñas, o que voló la mosca al revés, pero me empecé a sentir de mal humor. Podrida, como diría mi Nana Pacha.
08:22
Mis diez minutos arraaaaancaaaaan!!!!!
Me da coraje no haber tenido a nadie cerca que velara y empujara mi creatividad cuando era niña. Que mi papá no fomentara mis intereses creativos y me diera permiso de haber estudiado cine o publicidad. Me gustaría haber encontrado mi camino profesional antes, para así, en el momento de ser mamá, estar más posicionada profesionalmente, y haber podido ganar mejor antes, y ahorrado, y así tener una mejor posición económica. Me gustaría tener una mejor posición económica para tener más hijos. Me encantaría llevarme menos años con mi hermana, llevarme más y mejor con ella (cada día vamos mejor!), tener tíos y primos cercanos, tener mi propio lado de la familia. Me gustaría ser menos miedosa, menos ansiosa, menos atascada. Me gustaría que el cigarro no matara y poder fumar. Comer y no engordar. Que me gustara hacer ejercicio. Dejar de compararme con los demás. Sentirme más orgullosa de mis logros. Tener más paciencia y más fe en que las cosas se van a dar. Sentir menos envidia. Tener más energía (mental y física), para poder perseguir mis sueños profesionales y ser buena mamá. También para poder contribuir activamente en alguna causa que creo, y genuinamente poder contribuir al cambio. Me gustaría no sentirme culpable por nacer donde nací. Creo que soy la única persona capaz de sentirse culpable por lo que tiene y enojada por lo que cree que no. Me gustaría ser más constante y más consistente. Siento que el día no me alcanza y las horas no me dan. Que soy medio buena para mil cosas, pero no lo suficiente para ser muy reconocida. Me enoja pensar que me faltan por lo menos otros cinco años de poner en segundo (o tercer) plano mi desarrollo intelectual por ser mamá. Aunque ser mamá full time es algo que siempre quise, que quiero y que trabajé por conseguir. Pero por ahora, lo que más me enoja es estar en segundo lugar. No tener control de mis horarios, ni de mis emociones. Quisiera echar el reloj atrás y poder hacer más antes, para ahorita, no sentir que estoy tan atrasada contra el yo que imaginaba que sería. Menos duda, menos tumbos, más güevos. Me gustaría haber cosechado más en lo profesional, antes de pausarme para ser mamá. Y me gustaría no sentir culpa de senirme así.
08:32